En la consulta

La Dientes tiene su consulta en un apartamentucho de la zona menos recomendable de la ciudad, rodeada de locales de putas y pisos de camellos, donde aproximadamente la mitad del vecindario se dedica a asuntos considerados como mínimo "legalmente" dudosos. Como suele ocurrir en estas zonas, la gente no parece tener gran cosa que hacer y pasan la mayor parte del tiempo en la calle, bebiendo, escuchando música rap en vetustos radiocassetes de tamaño descomunal o atentando contra el maltrecho mobiliario urbano. De hecho justo frente al portal de la Dientes un grupito de jovenes en edad laboral y que evidentemente no están trabajando han conseguido poner boca abajo un contenedor de la basura y ahora lo están pintando de rojo con unos sprays. Al ver que les estoy mirando más tiempo de la cuenta, uno de ellos muy bajito y con una verruga en la punta de la nariz se me encara y suelta
-¿Qué pasa puta, tienes algún problema?¿Eres del servicio municipal de basuras?¿le tenías cariño a este contenedor en especial y te jode que lo estemos dejando guapo?
- No contestes -me sisea Bri- este está buscando bronca.
Yo opto por una sonrisa distraída como si no entendiese de que va el rollo y continúo caminando de la mano de Bri que de tanto que tira de mi amenaza con arrastrarme por el suelo si tropiezo, pero el bajito se me cruza e insiste:
- ¿Qué te pasa, puta, estás sorda? Te he hecho una pregunta.
Mientras sus amigotes subidos al contenedor le jalean "venga" y "dale duro, Tapón"; yo me he terminado por rayar, me suelto de la mano de Bri y gruño
- No han sido una, han sido tres, pero como respuesta te va a venir bien esta. ¿porqué no te metes la lengua en el culo, nos dejas en paz y vas a meterte con alguien de tu tamaño?...oh, disculpa, me quieres decir que no los encuentras tan bajitos si no van acompañados de sus padres...mmm, que mierda, entonces tendrás que ir a cascártela con tus amiguitos dentro del contenedor rojo para aliviar esa tensión interior.
La banda al completo queda muda durante unos largos segundos y yo misma me pregunto si soy yo la última que he hablado. Tapón parece azorado porque sin duda esperaba una respuesta en plan "por-favor-señor-no-me-pegue", después hace como que recupera el control de la situación, saca un pela-patatas del bolsillo de la chupa que me hace resoplar de incredulidad y gruñe:
- Vale, la has cagao, puta, te voy a hacer un chocho nuevo a la altura del ombligo.
...por suerte para ese instante Bri ya ha estado aporreando el timbre de la Dientes y es ella misma la que se asoma a la ventana y grita al ver el espectáculo:
- ¡YA EZTÁ BIEN CHICOZ, ZON AMIGAZ MIAZ! ¡JODED, TAPÓN, AZÍ QUE EZTOY TAN MAL DE CLIENTELA, ME ANDAZ EZPANTANDO AL PEDDZONAL Y AZÍ NO HAY MANEDDA!
El pequeñajo me mira, luego mira hacia arriba y dice en tono de disculpa:
- ¡ES QUE SE ME HA PUESTO CHULA, COÑO! ¿COMO VOY A MANTENER EN CINTURA A LA BANDA SI POR LO MENOS NO LA DOY UN PAR DE TORTAS?
- VOZOTRAZ NI CAZO, CHICAZ, EZ  UN PEDDO QUE LADDA MUCHO PEDO MUEDDDE POCO, AJ-JA-JA -aulla la Dientes desde ahí arriba para tranquilizarnos, luego mira a Bri, sonríe de oreja a a oreja y sigue gritando-...¡PEDO BDDIGET, CUANTO TIEMPO, EZTAZ INCDDEIBLE! ¿QUE TAL, YA ZE TE PAZÓ EL PICODD DE CHOCHO? ¿FUNCIONADDON LAZ AGUJAZ EN EL PUBIZ?
El semblante de Bri se pone ceniciento pues sin duda en su concepto de "privacidad del paciente" no entra comentar esas cosas a grito pelado en plena calle.
- ABRENOS DE UNA PUTA VEZ PURI QUE ME ESTOY MOSQUEANDO MOGOLLON -contesta mientras el Tapón y su banda se mean de la risa olvidados de la agresividad callejera por un momento- QUE TENEMOS UNA EMERGENCIA, COJONES.
...por fin la Dientes parece comprender que hay cosas que es mejor tratar en la intimidad de su consulta y corre a darle al botón del portero automático. La casa no tiene ascensor, y hasta el tercero en donde ella vive cruzamos por un gallinero improvisado en el primero atendido por un par de gitanillos que nos hacen abrazar el bolso a Bri y a mi, una pareja de ancianitas charlando en el segundo rodeadas de un intenso aroma a repollo y un montoncito de cacas de gato en la escalera que lleva hasta el tercero que Bri pisa en su precipitacion dando un pequeño resbalón.
- ...mecagüen la puta -gruñe mirando la suela del zapato y luego volviéndose hacia mi como si fuese yo quien se acuclilló justo en ese peldaño- ¿has visto todo lo que estoy pasando y todo por tu culpa?...no sé qué vas a tener que hacer para compensarme toda esta MIERDA, Sheila, de verdad que no lo sé...
Por suerte no me hace falta responder porque la Dientes ya nos está esperando en el rellano con una bata blanca llena de lamparones y los pelos rojos recogidos en un moño con un par de agujas en plan japonesa-fashion.
- ¡peddo que te paza, Bddidget cielo, que manedda de habladd ez eza! -cacarea sonriente- ...aaaah, haz pizado una caquita de Calígula...que gato malo, midda que le echo la bddonca cada vez que hace eztaz cozaz peddo ha cogido la coztumbdde y ya no hay manedda de educaddle. Pazad y ahodda te pazo el papel higienico padda que te limpiez el zapato, cielo.
No sé si la consulta de la Dientes está en activo, la sensación es que pasa por una temporada baja y por eso el piso tiene ese aspecto de haber recibido la visita de una banda de ladrones albano-kosovares desperdigando el contenido de armarios y cajones en el suelo en busca de objetos de valor. Cruzamos el pasillo saltando trastos y montones de ropa hasta llegar por fin a la habitación que sin duda está destinada a la atención al paciente: un cuarto pintado entero de blanco con una mesa negra, un armario metálico con aspecto de contener productos sanitarios y una butaca negra donde poder tumbarse pero en la que ahora duerme enroscado un gato amarillo con poco pelo ( Calígula sin duda ) que solo abre un poco un ojo para ver quien perturba su descanso.
- Chicaz, ya ziento tenedd que habladd aquí peddo eztoy cambiando todoz loz mueblez de la caza a vedd zi me equilibddo el yin y el yan que loz tengo fatal. Un poco de fen-zui, ya zabeiz, ha-ha-ha...
"¿"fenzui"?" le susurro a Bri mientras la Dientes desaparece un momento y vuelve de algún sitio con tres cervezas en la mano.
- ¿y bien, va a zer una conveddzación de chicaz o habeiz venido a zolicitadd miz zeddvicioz prddofezionalez?
- Es visita profesional, Puri. Aquí mi amiga tiene un problema...
La Dientes me contempla un rato con fingida simpatía pero también veo en sus ojos un brillo de victoria, veo que piensa "mira esta zorra presuntuosa que siempre me ha mirado por encima del hombro, ahora se ve obligada a bajar la testuz y pedir mi ayuda", se está sintiendo importante e imprescindible y es algo que me está costando soportar. Además todo lo que la rodea, barrio-edificio-y-piso me da un mal rollo increíble, pero aunque solo sea por Bri voy a darle unos segundos de sentirse victoriosa a esta zorra.
Hace un gesto muy jet-set señalándonos el sofá y dice ceremoniosa y profesional al mismo tiempo:
- Podd favodd, tomadd aziento...-todas contemplamos a Calígula unos largos instantes pensando que va a darse por aludido pero no mueve un pelo de su flaco y feo organismo, así que su mamá eleva un par de octavas el timbre y chilla- ¡CALIGULA MUEVE EL PUTO CULO O EZ QUE NO VEZ QUE MAMÁ TIENE TDDABAJO!
El bicho se larga dando bufidos y puedo ver perfectamente como se hace pis en la alfombra del pasillo a espaldas de la Dientes, sin duda por venganza, pero cuando abro la boca para señalárselo ella interviene:
- ...zi, dime, queddida..¿en que puedo ayudaddte?,,,¿qué ez lo que te aflige, el cueddpo o el coddazón?
Echo una mirada glacial a Bridget la cual hace como que sigue limpiándose la suela del zapato, abro la boca y en lugar de decir lo que pasa suelto:
- ...pues es más del corazón, tengo una temporada con el karma un poco chungo, tu ya me entiendes, y he pensado que alguien con tu understanding iba a...
- ¿A ESO LO LLAMAS KARMA CHUNGO? - exclama Bridget recuperada de pronto la conexión con la realidad- YO A ESO LE LLAMO UN PEDAZO-DE-RABO
Tengo que reir una vez más como la joven de mundo que soy y menear negativamente la cabeza en plan "estoy oyendo tonterías".
- ¿Entoncez eztamoz hablando de pddoblemaz con el sexo mazculino? -farfulla confundida la Dientes- Bueno no zé zi ezte el el lugadd maz adecuado padda...
- Estamos hablando de problemas con su sexo -susurra lúgubre Bri inmune al pellizco que le estoy dando en el costadillo para que cierre el pico-...su sexo...es masculino...
- ¿Mazculino? -repite la Dientes mirándome con las cejas levantadas- ¿Quiedde decidd que ez un hombdde veztido de chica?
- No. Quiere decir que era una chica pero ahora...bueno, Sheila hija, que parece que el problema es mío. Enséñaselo.
Para entonces ya me siento lo bastante acalorada y enojada como para seguir los pasos de Calígula, es decir, salir de allí zumbando y mearme en el pasillo, pero de nuevo las convenciones sociales me contienen y digo en un susurro amenazador:
- NO voy a enseñar nada, basta con explicarlo -después trago saliva y explico balbuceante-...se trata nada más que de la noche a la mañana me ha salido un......pene.
Los ojos de la Dientes casi echan a rodar tras sus gafas.
- ¿PENE?...ezo ez cientificamente imposible, Zheila...¿de veddad ez un pene, no eztaddemoz hablando maz bien de algo difeddente como pod ejemplo una vedduga?
Tardo unos segundos en traducir "vedduga" al castellano, que transcurren con la doctora expectante haciendo visajes como para animarme a hablar y Bri meneando la cabeza negativamente.
- No es una verruga -concluyo- es un pene. Tiene forma de pene, y responde como un pene.
- Doy fe, lo he visto -asiente solemne Bridget-, y he visto el suficiente número de penes previamente para saber que pertenece a la misma especie. De hecho, tiene hasta pelotas, ¿verdad Sheila cariño?
- SIIII, TENGO PELOTAS -tengo que rugir- Y NO ME GUSTA HABLAR DE ELLO.
La Dientes abandona el profesional puesto que hasta ahora ocupaba al otro lado de la mesa y empieza a ir y a venir de un lado a otro retorciéndose las manos.
- No, Zheila, la negación no ez la ddezpuezta...algo ha ocuddido en tu oddganizmo y la unica manedda de podedd ayudaddte ez que me lo enzeñez. Tenemoz que vedd zi ez un pene autentico o zolo una ddeacción pzicozomática a algún agente exteddno.
"Venga, a fin de cuentas estás entre chicas" me digo para infundirme valor "te has pasado la vida despelotándote en los vestuarios femeninos y no se te ha movido un pelo, ahora es lo mismo, ¿vale?"
Me pongo en pie con un resoplido de disgusto, echo mano al botón de la cinturilla de mis vaqueros y compruebo que tanto Bri como la Dientes dan un paso atrás y contienen la respiración. Pero es un poco tarde para sentir escrúpulos y además mi nuevo apéndice está francamente incómodo aplastado bajo el escueto espacio que dejan mis braguitas, por lo cual me bajo el pantalón hasta mitad de los muslos y luego con un discreto suspiro de alivio saco al tiburón a tomar un poco el aire.
- Cieloz...-susurra mi doctora-...¡cddeo que me he puezto un poco cachonda!
...estamos apañados...