Comité de crisis

Un tiempo no determinado después.

No he perdido la conciencia otra vez, pero el estado de cabreo impresionante que me produce haber sido interceptada en mi huida y encima enseñando la chorra ( con perdón ) a toda la concurrencia  me ofusca e impide racionalizar. La puta zorra Úrsula anda pavoneándose por el salón de mamá como si fuese su casa, supongo que orgullosa por haberme dejado con el culo al aire, y francamente emocionada por contar entre sus largas uñas pintadas de violeta con un caso auténtico de temática sobrenatural.

- Tranquila, mi niña, Úrsula está aquí y todo se va a arreglar, ¿recibido? -me dice inundando mi espacio vital con una irrespirable fragancia a lavanda- en cuanto tu mamá se recupere vamos a organizar un exorcismo absolutamente encantador, pero eso sí, tienes que mostrarte receptiva, muchacha, esa no es la actitud correcta.

La última vez que alguien me dijo que debía mostrarme "receptiva" estaba en el salón de mi casa con un ligue de una noche intentando meterme en el trasero un dedo impregnado en body-milk, evidentemente con la idea de a continuación colar ahí dentro alguna cosa más. "Porqué no te metes el dedo en tu culo", dije en aquella ocasión, y en esta ocasión me muerdo el labio inferior para contenerme porque supongo que es amiga de mamá y cuando se recupere del susto no le va a gustar que su amiga Ursula y yo estemos peleadas. Entretanto Bridget le da a sorbitos una infusión a mamá y la Dientes anda hablando con Calígula y Morgana como si de dos personas adultas se tratase:

- ...vamos a confrontar aquí un debate entre la ciencia y la superstición, esto quiere decir que tendréis que estar quietos y callados como dos buenos gatitos mientras charlan los mayores, ¿de acuerdo?

Incluso en mi estado de querer ser tragada por la tierra he visto a Calígula agachar el trasero en un par de esquinas de la casa, incluida la alfombra del salón y el perchero de la entrada, no sé si marcando territorio para poder decirle después a Morgana "que tal churri, este es mi queli, ponte cómoda y echa el rabo a un lado que enseguida voy p'allá" o simplemente es un cochino como su dueña y solo desea resultar molesto en cualquier momento y lugar. Por fortuna mamá todavía estaba semi comatosa durante todas esas maniobras y  no ha visto como el bicho arrima los huevos a su estantería de nogal para dejar ahí un generoso chorrito...

...se nos hace casi la hora de comer cuando mi progenitora ha recobrado lo bastante la conciencia ( que no el color ) y sacando fuerzas de flaqueza ha preparado una bandeja de sandwiches de mortadela y media docena de latas de cerveza 0'0 que creo todas vamos a agradecer tras los intensos días pasados.

- Ay mortadela, que bien -dice Bridget intentando romper el hielo mientras vamos tomando asiento en torno a la mesa redonda del salón-. Yo es que con pan y mortadela, me vuelvo lela, jijiji.

Mamá sonríe con gesto envejecido y se sienta con esfuerzo en la otra punta de la mesa como si quisiese guardar las distancias entre ella misma y mi anatomía mutante. No puedo decir que ese detalle me haga sentir bien, pero prefiero no decir nada y aguantarme con la Dientes a un lado y Úrsula al otro masticando sandwiches y con aire de estar planeando cada una su propia estrategia. Quizás piensan que voy a estar silenciosa cual oveja frente al matadero dejando que ellas hagan y decidan lo que les parezca con mi vida y mi destino, pero va a ser que no, así que doy un largo trago a mi cerveza-sin y luego empiezo:

- Bien, ya que soy la parte más interesada en lo que pueda salir de este cotarro, debo decir que no he venido aquí a que nadie me arregle nada, solo quería descansar, relajarme y poder pensar por mí misma qué iba a hacer con mi vida a continuación. -veo que mamá va a decir algo con gesto quejumbroso y levanto un dedo para detenerla-...sí, iba a contártelo, pero mi intención era que te enterases de una forma delicada y no por el expeditivo método al que nos ha obligado aquí tu amiga del alma, doña Úrsula.

- Protesto vehementemente -ladra la bruja emanando invisibles ondas concéntricas de tufo a lavanda recalentada- Mi querida niña, nadie puede creer esa historia cuando estabas dispuesta a escapar saltando por la ventana. Si te hubieses despedido y salido por la puerta como las personas normales, el triste espectáculo de la ventana no hubiese ocurrido nunca.

- Aunque quien zabe -dice ahora la Dientes aportando su valiosa contribución al avance de la ciencia- quizaz hay una pddedeztinazion en todo ezto...peddoneme, zeñodda Uddzula, no zoy muy cddeyente en la magia peddo zi cddeo en el Chi y en el Kaddma y pienzo que hay una buena ddazon pod la que pazan laz cozaz, y ez que ahodda Zheila eztá zentada en una meza con peddzonaz que ze pddeocupan pod ella y quiedden dadd una zolucion a zu pddoblema...

Bri tiene la boca llena de mortadela y no acierta a decir ni una palabra mientras me contempla con ojos en los que veo una expresión muy parecida al terror por la forma en que se están desarrollando las cosas, y quizás un poco también de disculpa porque está dándose cuenta que la Dientes está como un cencerro y lo único que va a hacer es meternos en un lío a todas. Yo le hago un gesto que espero parezca desenfadado y voy a decir donde se pueden meter Úrsula sus excusas y la Dientes su Karma, pero la bruja ya está hablando como si yo no estuviese ahí inclinándose para ver a la pelirroja, que ahora trata de sacarse un trocito de mortadela de entre sus considerables piños.

- Soy trrrremendamente respetuosa con las medicinas alternativas, amiga mía -dice y la Dientes alza una ceja  al escuchar el "trrrrremendamente" porque hay ahí un mensaje subliminal bastante chungo- pero creo que no hay lugar para una explicación dentro de su disciplina para este caso...estamos hablando de una chica ¡a la que le ha crecido UN PENE! ¡y de la noche a la mañana!...la única forma de dar una respuesta a esto se haya en la magia, y lo que queremos ahora, amiga mía, son respuestas. Querrrrrremos rrrrrrespuestas...

- Bien puez yo le voy a dad ddddddezpueztaz -contesta la Dientes impávida al devolver la "erre" manteniendo el tipo de una forma admirable-: cddeo que Zheila paza una situazión de inzeguddidad emozional, ha tdddatado de encontddad una figudda mazculina padda tddatadd de ddecupeddadd al paddde que nunca tuvo y zu mente ha zomatizado eza nezecidad conztdduyendo un pene que le apodddte la zeguddidadd del macho...

-...¿queee? -tengo que chillar, desvanecida mi momentánea admiración-.

-...un momento, -ataja la misma mamá- eso del "padre que nunca tuvo" no es correcto, señora...

- Zeñoddita. No zoy ezclava de loz vinculozz del matddimonio a loz que noz obliga ezta zoziedad machizta, peddo ziga, ziga, la ezcucho...

-...solo quería decir que Sheila tuvo su padre y mientras vivió fue...fue...un padre estupendooooooooo...

Mi padre se largó hace tanto tiempo que ni siquiera me acuerdo de su cara, pero mamá se pone a llorar como siempre que sale este tema.La Dientes entre tanto  ha cogido carrerilla y no hay quien la detenga.

-....¡eze no ez el tema, eze no ez el tema, no puede dejadd que zuz confliztivaz ddelacionezz familiaddez inteddfieddan en el pddocezo de cuddación de zu hija!...ahodda la ddealidad ez que padda que Zheila ddecobdde zu feminidad lo que debe hazedd ez eyaculadd, mateddializadd zu fdduzztación mazculina en foddma de ezpeddma, poddque en el momento en que conzigamoz entdde toddaz que zu leche caiga al zuelo ze zentidda libeddadda y...

- ¿"que su leche caiga al suelo"? -chilla Bridget poniéndose de pie escandalizada- ¡Pero Puri por favor!¿has pensado las barbaridades que estás diciendo?

Úrsula se pone en pie con gesto magnánimo como si ya se hubiese cansado de oir jugar a los chiquillos.

- Tranquilas, amigas, tranquilas, es lógico que una situación como la de Sheila nos tense, nos estrese y hasta nos haga desvariar como a nuestra querida doctora...

-...oiga no le conziento que...

-...pero la realidad es muy distinta: estamos hablando de una maldición, de un conjuro...- la Ürsula se pone teatral, da unos pasos hacia el ventanal del salón y señala los árboles de ahí fuera antes de continuar- ...estos milenarios bosques han permanecido impermeables al crecimiento de la civilización y en su interior continuan activas determinadas fuerzas elementales. Unas son positivas y benéficas, otras en cambio gustan de jugar con los humanos, creándoles situaciones absurdas e insostenibles nada más para su propia diversión...

Debo reconocer que la asquerosa Úrsula es quien más se ha aproximado a la causa real de mi situación, y estoy dispuesta a empezar a contar mi historia del coche calado en mitad del bosque y la aparición con forma de Glenn Close dejándome el regalito, pero la Dientes no va a dejarme hablar.

- ¡Pddotezto! Lo que Zheila tiene que hazedd ez zacaddze el pene, hazeddze una paja...-mamá pone gesto de estar superada por las circunstancias y se marcha corriendo al servicio-...y eyaculadd en pddezencia de mujeddes que zon impoddtantez pada ella, zolo entonzez podda dezzzomatizadd el pene y libddadze de él, cuando haya demozztddado zu mazculinidad delante de nozotddaz.¿Y ezo poddque? Puez poddque Zheila ez una mujedd debil e inzegudda y azocia "mazculinidad" con "podedd", "fueddza" e "independenzia"...

-¡y una mierda! -chillo- ¿estás diciendo en serio que lo que tengo que hacer es sacármela delante de todas vosotras y meneármela?

- Bien, no ez necezaddio que lo hagaz tu, yo mizma pueddo maztuddbaddte, no zoy ezcddupuloza, ademáz he vizto que tienez un bonito cueddpo y un heddmozo pene...no, no me malinteddpddetez, zolo tddato que la teddapia zea máz zencilla padda toddaz...

Hasta Bridget se da cuenta que esto es una barbaridad porque se levanta también y sale corriendo del salón tras mamá. Probablemente se siente avergonzada porque a fin de cuentas ha sido ella quien ha llamado a la Dientes para que se presente aquí a proponerme una solución tan apropiada como la tumbarme en la mesa del salón y darle a la zambomba delante de mi madre, mi mejor amiga y un par de tías raras. Yo también me levanto meneando la cabeza negativamente pero Úrsula me sujeta por un brazo, me contempla con ojos de tía loca de atar y susurra:

-...tu sabes que yo sé lo que ha pasado, y la única solucíón es esta: debes traer aquí al demonio que te hizo esto, porque es el único que puede arreglarlo...
La gata Morgana, un inquietante bicho de pelo blanco y unos ojos que casi parecen humanos se sube a la mesa de un salto y se sienta frente a mi, clavando en mi sus pupilas violéceas como si tuviese el numerito ensayado con su dueña y fuese una maniobra para acojonar al personal y exigir toda mi atención. Calígula trepa tras ella con bastante menos garbo, se rasca una oreja, le huele un poco el culo ( ¡ a Morgana, claro! ) y viendo que al igual que yo la bicha se ha sumado al colectivo de hembras poco receptivas, comienza a trapiñarse toda la mortadela que encuentra por la mesa quizás pensando en coger energías para el acto amatorio que el pobre piensa va a venir a continuación. Úrsula apenas parece reparar en la presencia de los felinos sobre la mesa, totalmente encantada consigo misma y concentrada en sus propias palabras, y continúa diciendo presa de un terrible regocijo:
-....agarraremos al cornudo, lo ataremos al poste del bosque en torno al que desde tiempos inmemoriales  las brujas llevan haciendo sus rituales y le achicharraremos un poco sus pies de cabra. Terminará por claudicar y  liberarte de la maldición...me crees, ¿verdad?
- ¿quemadd loz piez? ¿peddo que claze de locudda ez eza? ¿ez que zoy la única que continua penzando aquí con la cabeza? -protesta la Dientes-.

Es verdad, suena fatal, y me siento en la obligación de decir que lo de quemarle los pies a alguien me parece una barbaridad pero la bruja me está clavando las uñas en el brazo con la mirada de alguien muy mal del tarro a quien no es aconsejable llevar la contraria. Además la mención de los pies de cabra me ha acabado por convencer de que ella es la única que tiene una mínima idea de lo que pasa, porque ¡yo vi esos pies!...
Ignorando a la Dientes -que en este momento está sacando de su bolso un guante de látex y un bote de lubricante no sé si creyendo que estoy preparada para poner en marcha su maniobra- me inclino sobre la bruja y pregunto:

- ...¿funcionará?...y aunque funcione, ¿como demonios voy a encontrar al demonio?...

...entonces sin que Úrsula diga nada la respuesta llega tan fácilmente que me hace sonreir...

Es tan sencillo como ir a mi oficina...
¡es mi jefa de personal!

Amanecer campestre

Mañana con una luz que pinta toda la cocina de mamá de un tristón tono amarillo limón. Estamos sentadas las tres en torno a la mesa de la cocina y con un careto bastante amarillo también:

...Mamá, con su bata floreada de toda la vida y sus dos sobaos con café con leche de toda la vida también ahí preparados y cortados en lonchas como dispuestos para el sacrificio.

...Bridget, envuelta en un albornoz, sus cuatro pelos ralos recogidos con un moño en la coronilla y unas gafas de sol de la Barbi completando el cuadro. La aureola verdosa que rodea su persona hace presagiar consecuencias funestas si se echa al cinto ese huevo frito con salchicha que tiene delante, pero ha insistido con voz lúgubre que en esos casos lo que mejor le sienta es un poco de colesterol.

Y yo, con mi pijama rosa y gesto de desdicha, porque la orgía escatológica de la noche pasada no va a borrarse de nuestras memorias en la vida, y cada vez que mamá pase por delante de la puerta de su baño va a recordar que "aquí-fue-donde-pasó".

Las tres somos mujeres marcadas que prefieren no hablar en voz alta, o deberían preferir no hablar, pero en cambio Bri parte un trozo de salchicha, lo moja en la yema de huevo y declama:

- Esto se nos ha salido de madre, pero tranquilas, la ayuda está en camino. He llamado a Puri y ya ha salido para acá.

- ¿Puri? -pregunta mamá-

-¿La Dientes? -pregunto yo sin dar crédito a lo que oigo-.

- Pero si justo Úrsula va a venir esta mañana a hacernos una limpieza espiritual -dice mi progenitora haciendo un pucherito-...no sé qué tal llevará las interferencias externas...

- ¿Tiene usted alergia a los gatos? - pregunta Bri en su lugar como si no hubiese oído una palabra- Porque mi amiga va a traer a su gato Calígula que es un potente catalizador espiritual, ¿sabe?

- Bueno, yo no, pero Úrsula va a traer a su gata Morgana porque ayuda a conectar con los espíritus de la Tierra -responde mamá confusa- ¿no será un exceso de gatos que no se conocen en un espacio tan pequeño?

Yo ya me estoy oliendo la siguiente situación descabellada que van a hacerme vivir entre todas, y me pongo en pie anunciando:

- Pues yo no voy a estar para el siguiente show. Esta mañana voy a tener una cita y no quiero saber nada de brujas ni sexólogas. Hoy me he hecho el propósito de limitarme a disfrutar de la vida sin pensar en lo que pueda pasar mañana y eso incluye no someterme a sesiones de terapia alternativas, así que, señoras, voy a darme una ducha porque ya estoy llegando tarde...

...es una mentirijilla, todavía no me ha llamado el Deivid y tengo que encontrar la forma de incautar el móvil de Bridget de nuevo para contactar con él sin intermediarios, pero eso ellas no deben saberlo, claro.

- Sheila -dice Bri poniéndose en pie con cierto pesar y sujetándose el estómago tal cual como si pensase que fuera a salir rodando de un momento a otro- Puri está en camino ya. Te pido por favor que te relajes y...

- Úrsula también está saliendo ya de casa -ataja mamá poniéndose también en pie- Es una amiga muy querida que me acompaña en este lugar tan apartado en el que me veo recluida, me gustaría que por una vez hicieses un pequeño esfuerzo, Sheila, y...

Debería recordar a mamá que si está viviendo ahí es por decisión propia y no porque yo la haya mandado a la campiña para perderla de vista; debería recordarle a Bri que la Dientes me propuso hacerme una mamada en la última consulta que pasé con ella...no sé, a veces pienso si de verdad estoy viviendo en una dimensión desconocida y por eso me pasa todo lo que me pasa y la forma de comportarse de la gente resulta tan irreal.

- Os agradezco a las dos vuestra preocupación pero ahora voy a ducharme y espero estar muy lejos de aquí para cuando lleguen vuestras amigas. Preparad unos bocadillos y montaros un picnic las cuatro con los gatos, ¿qué tal la idea?

Mamá está a punto de emplear su estrategia favorita conmigo que es poner las pupilas brillantes y murmurar en voz casi inaudible "esta-bien-hija-no-pasa-nada-como-digas-está-bien", pero no puedo seguir dejandome manipular y moverme a expensas de lo que los que están a mi alrededor deciden por mi. Con mucho dolor de mi corazón me voy sin decir nada, subo al cuarto de baño, y allí encerrada pongo el agua caliente a tope en la bañera y me sumerjo quedando casi al punto del escaldado, resoplando pero relajada total. En la radio suena música antigua de los años 50, por la ventana del baño se filtra la misma suave luz matutina que vi en la cocina y esa atmósfera apacible me hace sentir bien por primera vez en los últimos tres días.

Un buen baño convierte a una mujer desdichada en una mujer nueva.

Por desgracia el contacto con el agua caliente hace reanimarse a ese ser que ha crecido en mi entrepierna y solo con un increíble esfuerzo mental logro obviar esa cabezota colorada que emerge de la superficie jabonosa como un periscopio infernal...¿como hacen los hombres para manejarse con ese cacharro las 24 horas del día? ¿como hacen para olvidarlo?

"Es simple, cariño: no lo olvidan. Están pendientes de él de sol a sol." contesta Miss Pragmática y yo abrumada por la verdad cierro los ojos y durante un buen rato logro olvidarme no solo de Mister Pene, sino de todo lo que hay alrededor...

...justo cuando el agua empieza a quedarse un poco fría una vibración en los cristales y un ritmo machacón me saca de mi burbuja de mi felicidad:

"youuuu're soooo sexi-se-se-sexiiii-bom-bom-bom"

No tengo que echar apuestas conmigo misma: salgo del agua, me asomo a la ventana y en efecto, ahí está la Dientes bajándose de un Seat Panda verde manzana con el gesto principesco de quien apea el culo de un Porsche, con un vestido rojo que no veo en nada relacionado con el desempeño de la profesión médica y el gato Calígula en brazos restregando la cabeza contra la barbilla de su propietaria.

Cuando planta sus tacones en el suelo, alza la vista y nuestras miradas se cruzan por un instante.

"Sheila" dice atropelladamente Miss Pragmática " a estas alturas tenías que estar ya a veinte kilómetros de aquí...¿como vas a escapar ahora?"

La Dientes esboza una sonrisa un poco forzada tras sus gafas y agita los dedos de la mano con la que no agarra al gato. Calígula me lanza también una mirada llena de sombras funestas en plan de "aquí se va armar la de San Quintín" que me aconseja poner pies en polvorosa de allí antes de verme envuelta en una situación disparatada como las que se están sucediendo una tras otra durante las últimas horas.

Chapoteo de vuelta a la habitación, localizo un chandal verde manzana del instituto perteneciente a mi época de animadora deportista que tiene en la espalda escrito un enérgico "¡SHEI!", me lo calzo encima de mi anatomía  ( sin braguitas que provoquen problemas de claustrofobia a mi tiburón particular ) y planifico en pocos segundos una fuga por una ventana trasera mientras ahí abajo ya oigo a mi pobre mamá hablar con la Dientes:
"¡encantada de conocerla, querida!" y la Dientes "Llameme Doctodda, pod favod, ez una vizita pddofezional, no lo tome como una falta de educación peddo una diztancia coddecta con el enfeddmo y zuz paddientez ceddcanoz facilita todo el pddocezo de tddatamiento" y la pobre mamá "vaya, estoy impresionada es usted una profesional de verdad".
La tensión creciente casi me hace olvidar una lista de detalles fundamentales que al final se reducen basicamente a dos:
Uno, no puedo irme sin el teléfono de Bridget porque si no, no hay Deivid que valga.
Y dos, aún suponiendo que pase del teléfono y me limite a escapar de ese momento que preveo catastrófico, debo robar el coche de Bridget. Una huida a pie por esos bosques llenos de demonios dedicados a joderle la vida a muchachas inocentes que no han hecho daño a nadie queda descartada.
"Tendré que asaltar a Bri y convencerla por las buenas para que de esquinazo a todo el mundo y me saque de ahí. Y también debo considerar la posibilidad de que se niegue y en ese caso, solo si es necesario, maniatarla..."
De momento esta segunda opción más agresiva no parece necesaria, porque mientras enredo en las cosas que Bridget ha dejado tiradas de cualquier manera en la habitación, la puedo escuchar en el piso de abajo utilizando su tono de dependienta de boutique de haute-couture:
"¡Puri, cielo, que bueeeeno que hayas veniiiido!"
y la Dientes altanera
"bueno, edda zábado y loz zábados no tengo conzulta, zupongo que poddía hazddedle el favodd a una amiga de venidd a un poblacho del eztddaddaddio a..."
y mamá
"¿un poblacho del qué?"
y Bri conciliadora
"exxxtrarradio, creo que Puri quería decir exxxxxtrraradio, ¿verdad cariño?"
y Puri glacial
"gddaciaz, Bddigget  peddo cddeo que hablo pedddfecto caztellano, la veddadd me ziento un poco ofendida..."
...señales, son todos señales de la debacle que se avecina, tengo que sacar el culo de ahí inmediatamente. Pongo del revés todos los trapos malolientes que Bri ha dejado de cualquier manera tirados en el suelo, no por ser ella descuidada sino porque en el momento de quitárselos la infausta noche anterior, no era consciente de sí misma. A pesar de la inconsciencia, la muy zorra se ha llevado en el bolsillo del albornoz el jelou-kitti y las llaves del coche...
...."vaya, un gatito" está diciendo mamá "¿te gusta el campo, minino?" a lo que Calígula responde un "miaooooooogggggllllooooog" tal cual si mamá a mitad de respuesta hubiese empezado a apretarle el pescuezo, algo que supongo no está ocurriendo pero que hace a la Dientes responder en el tono de la mujer de mundo que quiere aparentar ser
"la veddadd ez que no le guzta nada, ez un gato de inteddiodd..."
"de interior" matiza nerviosa Bri lo que hace que la Dientes exclame
"¡Bddidget, deja de hacedd ezo, noz eztaz poniendo MUY neddviozoz a Calígula y a mi, ¿vale?...le dezía zeñodda que ez un gato de intedddddioooddddd...¿lo dije bien ahodda, Bddigget, cojonez?...le hubiedda dejado en caza en zu zeztito con zu platito de comida, poddque alguien le pizó el ddabo el otddo día en mi conzulta y el pobddecito zopoddta una cantidad de tenzionez tddemenda, ¿zabe?...zin embaddgo ez tan impoddtante padda mi teneddle ceddca equilibddanddo mi kadddma y..."
"¿cadma?" pregunta mamá.
Yo no oigo más, abro la ventana de mi cuarto y veo factible descolgarme por ella, no hay mucha altura y si lo hago bien puedo caer en el mullido césped del jardín sin que haya que lamentar daños en mi persona.
El panorama parece despejado así que primero me siento en el alfeizar, me doy una pequeña vuelta, descuelgo una pierna, luego la otra hasta quedar con medio cuerpo dentro de la habitación y el otro medio colgando fuera. Después me agarro fuerte con las manos al borde de la ventana e inicio poco a poco el descenso...
Apenas lo comienzo, escucho voces lejanas: "¡dos pieddnas, eztoy viendo dos piedznaz". Demasiado tarde para recordar que la ventana de mi habitación está justo encima del salón donde sin duda mama ha acomodado a la Dientes, a Bridget y por supuesto a Calígula...
...de súbito alguien me aferra por los tobillos y chilla:
- ¡Tranquilas, la tengo sujeta, la tengo sujeta! ¡No lo hagas muchacha, es una locura!
Sin duda es Ursula, la amiga de mamá, jodiendome la vida antes de haber empezado siquiera a hacer sus rituales.
- ¡Suélteme bruja! -chillo pataleando- ¡No ...tiene...derecho...a....
En ese momento Ursula se tambalea por el forcejeo, pierde el equilibrio y se agarra a mi pantalón de chandal en la caída...
...cuando estaba en un piso compartido durante mi temporada de estudiante, nos divertía mucho sorprender a la que tocaba fregar los platos de la cena y bajarle los pantalones del pijama hasta los tobillos mientras ella tenía las manos enjabonadas ocupadas con los cacharros, en especial si había chicos invitados con los que celebrar la broma.
Ahora que la situación se repite al dejarme Ursula en su caida con los pantalones en los tobillos, la conjunción astral de catástrofes me deja sin aliento:
Mamá, Bridget y la Dientes en el comedor contemplando la mitad inferior de mi cuerpo colgando por el ventanal.
Yo, diciéndole unos minutos antes a mi tiburón "no te preocupes, prescindiremos de ropa interior para que estés más suelto y tranquilo..."
...noto una ráfaga de aire fresco en el culo y a continuación escucho el sonido que hace mamá al gritar y desmayarse al mismo tiempo...

Noche de chicas

El "pueblo" al que mamá ha decidido retirarse a pasar sus años de vejez apenas puede considerarse como tal. De lo que era la antigua localidad no quedan más que cuatro casas y las ruinas de una iglesia con los restos del cementerio local, pero a día de hoy no quedaría ni eso sino hubiese sido por la fiebre que ha poseído a los urbanitas de abandonar la ciudad para vivir en contacto con la Naturaleza. Hace unos años los cuatro abueletes que todavía conservaban tierras allí hicieron el negocio del siglo: las vendieron por un pastón a una inmobiliaria y en ese perdido rincón rodeado de bosque surgieron dos pequeñas urbanizaciones, media docena de chalets y al final incluso un pequeño edificio de "servicios" donde los residentes pueden encontrar un supermercado, un bar y cuatro cosas más que les hacen sentir parte de una comunidad. La casa de mamá es una de las que excepcionalmente se conservaron del pueblo antiguo y a pesar de tener un baño y una cocina del siglo XXI, el resto de las habitaciones respiran un aire a lugar suspendido en el tiempo que si bien resulta acogedor y agradable por un lado, siempre pensé que no sé si me gustaría para pasar allí una noche de tormenta...

...pero mira, hoy mismo voy a tener el privilegio de saber como será la experiencia porque cuando llegamos al pueblo en el coche de Bri, la insistente lluvia del principio se ha transformado en una pesadilla digna de película de terror con rayos, relámpagos y la madre que los parió. Mi amiga sigue cabreada como un mono después de haberle obligado a recurrir al sencillo procedimiento de anotar el teléfono de Kevin en una hojita de papel cuadriculado que él mismo le ha suministrado.

- ¡Es que tu solo estás a lo que estás y no piensas en nada, Sheila, joder! Si yo meto su número en el teléfono y luego le hago una "perdida", él sabe al momento que de verdad tengo intención de mantener el contacto y que no me estoy limitando a darle buenas palabras para después pasar a ser una hermosa desconocida que una noche pasó por su vida y a la que jamás volvió a encontrar.

Está bien que Bridget se visualice a sí misma como "la hermosa desconocida", pero no le paso que vea al Kevin como algo precioso y volátil.

- Bridget, si pasas por ahí dentro de veinte años ese tío va a seguir ahí, quizás un poco más feo si cabe, pero no creo que tengas que hacer cola para conseguir audiencia...

- Claaaaaro, a la señora solo le preocupa su nueva pooooolla, perrrrrdoneee, a veces los demás recordamos que también tenemos una vida mientras a usted le suceden esas cosas emocionantes como follarse en sueños al Deivid Bekam y además pillarle el número de teléfono... al lado de semejante película, qué importa que yo acabe consumida, vieja y sola frente al altarcito de mi Barbi que probablemente estará calva y tullida, escuchando viejos éxitos de Britni que me habré tenido que descargar ilegalmente de internet porque la Vane habrá hecho una hoguera con  mis ce-dés originales por no haberle pagado la droga que mi exitosa amiga y yo nos fumamos una tarde en la que justo esa, YO, Bridget, estuvo a su lado intentando hacerla olvidar sus momentos duros sin pensar en nada que no fuera el bienestar de mi colega...

- Bridget, no me rayes -bufo al final totalmente fuera de mis casillas- Llevas el cargador en el bolso, ¿verdad?...pues lo único que tenemos que hacer es enchufarlo en casa de mi madre, apunto el número del Deivid y después puedes irte a tomar por el culo con tu Kevin por ahí. Y si pasado mañana mi madre te llama para contarte que he aparecido colgada por el pescuezo de una viga en el granero, ¡tranquila!, no será culpa tuya, podrás sacarte la polla del Kevin un momento de la boca y decir "pues no era mala chica" antes de seguir concentrada en la búsqueda de tu felicidad.

Bridget me ha mirado un momento con los ojos entrecerrados y ha siseado:

-...pero que chuuuunga eres, tía, que chuuuunga...

En ese estado de cosas la tormenta de fenomenal aparato eléctrico que esta cayendo sobre el bosque y el pueblecito parece el marco ideal para nuestros estados de ánimo, y ninguna de las dos dice ni pío hasta que enfilamos la carreterilla polvorienta que llevaba a casa de mamá.

Mi progenitora nos espera sentada en el porche de madera, sentada en una mecedora y envuelta en un chal. A su lado, con un bol de palomitas en el regazo y absolutamente espectral a la luz de los relámpagos, esta Miss Monster, vestida de negro como un escarabajo y con el pelo morado proyectado hacia arriba tal como si acabase de recibir una descarga eléctrica de considerable voltaje. Mamá se pone en pie mostrando que  por fortuna no se ha dejado convencer en cuestiones de look por la Monster pues luce un vestido claro floreado de aire campesino y el cabello castaño entrecano recogido sobre las orejas con dos horquillas también de florecitas...sí, la mamá perfecta que me recibe con una hermosa sonrisa extendiendo los brazos.

- ¡Sheila, cariño!...he estado muerta de miedo desde que llamaste diciendo que vendrías porque algo no iba bien...menos mal que estás aquí, ¡y has traído a Bridget!...que grande es tener buenas amigas, ¿eh cielo?

- Menos mal que hay quien lo valora lo suficiente -gruñe Bridget tras de mi-

No presto atención a la mala uva de Bri, abrazo a mamá dejandome sentir confortada por su familiar aroma a lavanda y a bizcochos horneados y luego digo:

- Mamá, me han pasado cosas horrible...no quiero asustarte porque ya ves que estoy bien, pero tengo problemas más graves de lo que resulta a simple vista.

- Lo sé, cielo...mientras llegabas Úrsula estuvo mirando el futuro en el espejo y me vaticinó que venías cargada de sombras -al decir "Úrsula" se vuelve a la friki de los pelos morados que se limita a componer sonrisa de falsa modestia como si en vez de hablar de mirar el futuro estuviesen hablando de lo bien que sabe hacer los huevos fritos- ...pero también me ha dicho que no hay nada que no pueda ser vencido con ayuda del Amor, Sheila, y de eso tenemos las manos llenas, ¿verdad, cariño?

Me estoy oliendo ya que mi progenitora va a montarme un ritual wiccano apenas ponga el pie en casa, así que antes de nada levanto las manos como para detener a todo el mundo y aclaro:

- Esta  noche solo quiero dormir, ¿vale? - Miss Monster frunce la nariz como si oliese algo feo pero la ignoro- Y Bri va a quedarse conmigo, ¿verdad? Mañana ya hablaremos de todo lo que haga falta...

- Sheila tesoro yo me quedaría bien a gusto pero YA sabes que tengo una cosa que arreglar esta noche sin falta y no quisiera que...

- Hoy podremos arreglarlo por teléfono. Además, no me quedaría tranquila imaginándote conduciendo en medio de esta tormenta...anda, vamos p'adentro, tonta...mamá, ¿nos preparas un par de vasos de leche y unas galletas?

"sheila-soy-intolerante-a-la-lactosa" silba mi amiga mientras la agarro por el codo y tiro de ella hacia la habitación de invitados que suelo ocupar. Afortunadamente detrás mío mamá se decanta por sus funciones maternales y está explicándole a su amiga que debe recoger los trastos y que mañana "Dios dirá". Eso me hace respirar tranquila, no creo que aguantase ni un numerito raro más en el mismo día.

- Sheila, sé que crees que me necesitas a tu lado, pero no es así. Necesitas pasar un fin de semana aquí relajada y tranquila reflexionando un poco sobre esa actitud tuya hacia las amigas que siempre están contigo a muerte incondicionales, y volver el lunes al trabajo renovada y tranquila, aunque sea con tu nueva polla. Yo, ya lo sabes, tengo una vida que atender, y ahora que el amor ha surgido, pues cada segundo que pasa pienso que estoy justo en el lugar donde NO debería estar, ¿entiendes Sheila corazón?

Lo pienso un momento y después contesto:

- No. Quiero que te quedes por lo menos hasta mañana. Aunque me cueste admitirlo con lo enfadada que estoy contigo...-eso la hace dilatar los ojos y las aletas de la nariz porque desde luego considera que quien debe estar enfadada es ella, pero levanto un dedo índice amenazador y logro que aguante un poco más callada-...digo que aunque me cueste, lo cierto es que desde que todo esto empezó, tu eres el único valor que se mantiene estable, lo demás a veces está y a veces no está...quiero decir que te necesito a mi lado porque eres mi amiga, porque te quiero aunque te pongas tan burra a veces y cuando estoy contigo me siento respaldada y fortalecida...¿qué me dices?

Bri siempre ha sido una llorona y ahora gimotea un poco consiguiendo arruinar los últimos restos de su maquillaje, después me abraza estrujándome y dice

- ...aaaaah, Cheili, no sé si eres una manipuladora cojonuda o si me dices las cosas de veras, pero pintándomelo así tendré que joderme y quedarme, porque la verdad es...es...¡que nadie me necesita salvo tuuuuuuu, buuh-buuuuuh-buuuuuuh!

Tengo que palmotearle el lomo un rato, compadecida pero ¡también agradecida! por que mi exceso emocional haya tenido tan buenos resultados.

- Bah, Bri, no te preocupes. Vamos a acostarnos y mañana por la mañana te marchas más tranquila y yo trato de centrarme aquí un par de días, ¿vale?

En ese momento mamá entra con una bandeja llena de galletas caseras y dos vasos de leche con colacao, sonriendo resplandeciente.

- Aquí tenéis un tentempie, chicas. Yo tardaré un rato en acostarme, si necesitais cualquier cosa solo tenéis que avisarme, ¿vale?...Bridget, en el armario tienes un par de camisones que seguro te irán bien si te quedas a dormir...portaos bien, chicas, y no le deis muchas vueltas a la cabeza...

En cuanto cierra la puerta Bri me mira con sonrisa resplandeciente, exclama "¡juerga de chicas!" y vacía el vaso del colacao de un trago.

- ...pero Bri, ¿no eras alérgica a la...?

- ...tengo una petaca llena de whisky que Kevin me ha recargado en la droguería....creo que además de vender jabón a las abuelitas tiene allí un pequeño negocio ilegal para la venta de alcohol a menores de edad, ¿qué te parece?...¡no,  no entres en juicios gratuitos, no vamos a pelearnos!...bebete la leche y te pongo un trago...

...¿como?...¿que la situación parece un calco de la vivida el día anterior fumándonos el costo de la Lore y de la Vane?...pues sí. Bri echa un par de culines de whisky en los vasos mordisqueando galletas al mismo tiempo y mandándome rollo positivo al mismo tiempo ( "somos un tandem de puta madre Cheili, verás como vamos a lograr que acabes usando esa polla disecada como llavero" ), mientras yo enchufo el cargador al teléfono y espero anhelante el momento en que "jelou-kitti" decida encenderse.

- Venga Sheila cielo, que tenemos toda la noche. Chin-chin por las tías dabuten...y de un trago, ¿eh?

-...oye, pero porqué no se pone en marcha el chisme este...

-...aayyyy, hija, es que a mi no me da para un esmarfón como a ti, el mío es un teléfono de antepenúltima generación, tiene que tener la tripita bien rellena antes de empezar a funcionar, como su mamá, jijiji...chinchin por las tias dabuten, de un trago, a la de una...

Kevin no ha demostrado mucho amor por Bridget a la hora de pasarle el whisky porque creo es el garrafonazo más infame que me he echado al cinto desde mis tiempos de adolescente, incluso a mi amiga se le descompone el semblante un poco cuando lo nota bajar por su esófago.

- ...caray...-dice con la voz de  Marlon Brando en "El Padrino"-...esto rasca de cojones. Debe ser escocés, ¿verdad Chei?

Debería matizarle que como mucho debe ser pis de gaitero escocés, pero ando concentrada aporreando la tecla de "ON" de "jelou-kitti" y no presto atención mientras Bri sirve otros dos culines contemplando la petaca con el ceño fruncido.

-...otro güiski por las tías más de putamadre del hemisferio occidental...al centro y p'adentro, que a sorbitos creo que es peor, ¿eh?

- Será porque es escocés -bufo- Estamos en casa de mi madre, no vamos a perder los papeles, ¿eh? Con calma, Bri, joer.

Mi amiga compone un gesto de mujer mundana aburrida de las tías sosas como yo y da un paseito por la habitación mirando el armario, las cortinas floreadas, la mesita y los cuadros de pajaritos que tanto le gusta poner a mi madre en todas partes.

- Ay tía, esto es super-country. ¿Habrá por ahí jóvenes granjeros fornidos con camisas de cuadros remangadas y vaqueros ajustados buscando un par de hembras que arrastrar a un pajar?

- ¿Pero cuantas pelís porno has visto tu? -chillo riéndome a mi pesar- ...eh, ¿cuanto tarda esto en arrancar?

Bridget sonríe distante con la mirada perdida en algún punto del infinito y declama

- Ay Chei, siento mariposas en el estómago...¿será porque estoy enamorada?

...calculo que una hora después...

Las mariposas no resultaron ser producto del Kevin sino de la intolerancia a la lactosa, y Bridget está ahora en el retrete lanzando unos gemidos tal cual si estuviese trayendo al mundo un ternero de buen tamaño. Entretanto yo he seguido dándole al agua de fuego y me encuentro en un estado por lo menos igual de deleznable cuando consigo encender el teléfono. Tras un par de intentos de llamada fallidos ( primero con la  madre de Bridget y después con la casera de su piso, lo cual demuestra la conocida teoría de que determinadas dosis de alcohol empeoran enormemente el manejo de electrodomésticos sencillos ), consigo que tras un par de pitidos, la voz de Deivid se escuche al otro lado.

- ¿Si? ¿Quien es?

La emoción me embarga y la pequeña sarta de resoplidos y gruñidos que consigo emitir hacen que mi amado cuelgue el teléfono al instante.

"...pero qué coño..." gruño indignada porque no era lo que me esperaba después de todo lo que me ha costado volver a conectar, desde luego.

Vuelvo a marcar, y no coge.

Bridget está en el baño dando gritos y diciendo que va a morir, consiguiendo claro que mamá aparezca por allí y empiece a forcejear con la puerta ( "¡Bridget, cariño!¡Abre la puerta!" ), sin resultado.

Marco otra vez y ahora sí suena la voz del Deivid un poco petulante:

- Le aviso que voy a memorizar su número y si insiste en las bromitas a estas horas de la madrugada, voy a...

Cuando al oirlo echo un ojo al despertador de la mesilla y veo que son casi las tres de la mañana, siento que yo también voy a morir, como Bridget. ¿Que diablos ha pasado con el tiempo?

- e-e-escucha, Deivid -digo tratando de no sonar tan espantosamente borracha como me siento en realidad-...soy Sheila...

Eso le provoca unos instantes de reflexión y al final pregunta, como habrás adivinado:

- ¿Qué Sheila?

- ¿Como que "qué Sheila"? - exclamo reconozco que fuera de mi misma- Esta mañana te he dado por el culo un par de veces en la piscina, ¿no te acuerdas? ¡Soy la chica con polla!

Consigo hacerle carraspear, murmura un "espera" y oigo que tras murmurar algo a alguien cambia de lugar, me supongo que estaba en la cama con Espe y no quiere que ella se entere de según qué detalles.

-...tía, ¿donde has ido? -pregunta desde un sitio con eco que sin duda es el retrete- Espe se ha quedado super-preocupada, dice que estabais las dos en un restaurante y te has largado sin decir nada...ha pasado un buen rato intentando localizarte pero no ha habido manera, está pensando que ha dicho algo que te ha sentado mal o yo-qué-sé...¿estás bien?

Por fin un mínimo atisbo de interés por mi persona. Me pongo cómoda sobre la cama ignorando el alboroto que están montando ahí fuera Bridget y mi madre ( una encerrada en el servicio y la otra intentando liberarla)  y trato de llevar la conversación por esos derroteros íntimos que le gustan a los tíos.

- ...llevo todo el día pensando en tí, y ahora mismo estoy supercachonda...¿tu también me has echado un poquito de menos?

El rol "zorrita-viciosa" siempre funciona, y oigo al Deivid tragar un par de veces saliva antes de responder

-...claro que te he echado de menos, lo de esta mañana ha sido un flipe total... -sonrío satisfecha cual gata con ratón entre las zarpas pensando si empezar por la cabeza o por el rabo, pero entonces él lo jode y dice-...pero tía, con Espe estoy de puta madre, está buena, es enrollada y encima me tiene aquí instalado viviendo como un rey -ahora compone un tono sensiblero y trágico que me dan ganas de empezar a vomitar whisky-...yo para ella soy un divertimento pasajero, se cansará y encontrará a otro como ha hecho antes más veces, tengo que disfrutar del chollo mientras dure, ¿comprendes?

- Ya. Comprendo que esta mañana te daba morbo follarte a una tía con polla, te has quedado satisfecho y ahora lo que te conviene es seguir comiéndole el chocho a Espe hasta que se aburra y entretanto seguir viviendo del cuento, es eso, ¿no?

- ...puessss basicamente sí -dice mostrando al menos que es un tío sincero-...tía,, me gustas mucho, pero estoy sin un duro y tengo que seguir con el cuento todo lo que pueda, ¿qué quieres que te diga?

Esta es mi situación: ¿estoy dispuesta de, además de acarrear con la situación crítica de mi entrepierna, sobrellevar la condición de ser "La Otra" y esperar a que Espe se canse del Deivid para que los dos podamos tener una oportunidad?...Él me ha sido franco describiéndome la situación, ahora soy yo la que debe decidir si eso es algo con lo que quiero vivir o si le mando a tomar por el saco.

La respuesta: estoy baja de defensas, necesito respaldos, y estoy dispuesta a tirar de momento con la situación hasta que él quiera contarle a Espe como está el tema. Así que me humillo como una perra y reconozco:

- Necesito calor humano. ¿Podemos vernos, al margen de que yo llame a Espe diciéndola que estoy bien?

- Pues claro...ya sabes que de lunes a viernes estoy aquí solo casi todo el día. ¿Porqué no me das un toque después del fin de semana?

"Después del fin de semana"...dos días enteros por delante en los que no sé qué rumbo puede tomar la locura en la que se ha transformado mi vida...Me veo obligada a recurrir de nuevo al rol zorrita-viciosa tanteando a la vez ese lado oculto que a tanto varón le hace perder el Norte.

- ...¿y un encuentro furtivo mañana?...tío, desde que este trasto ha probado tu culito no puedo pensar en otra cosa...

Surge efecto. El marica oculto que hay en Deivid lanza un gemido "ah-aaah" y murmura:

-...uffff que cachondo me pones, yo tampoco he podido pensar en nada más...¿un rato dices?...¿por la mañana, que es cuando Espe está más ocupada?

- Dime donde y ahí estaré, con el rabo más tieso que una estaca.

No, no me siento orgullosa de frases como esa pero gracias a ella consigo que Deivid me prometa una llamada a primera hora de la mañana, para quedar en cuanto Espe se vaya primero al "espinin", luego al "bodicombact" y después al "spá".

- Tenemos como mínimo tres horas para nosotros solos, ¿qué me dices?

Me asalta una naúsea, no sé si efecto de esta situación que en nada se parece al rollo de peli romanticona que yo me había montado o si es nada más el escocés del Kevin que ha terminado por perforarme la mucosa estomacal. Dejo escapar un graznido que espero entienda como "si-mi-amor-ahí-estaré" y suelto a jelou-kitti corriendo en dirección al baño porque algo parecido a un surtidor de lava ardiente está ascendiendo por mi esófago arrasando todo lo que encuentra y es cuestión de segundos nada más que llegue a...

...me doy de bruces con mamá que intenta derribar la puerta del servicio golpeando con el codo como un hombre-de-harrelson, nos agarramos en un baile demencial que dura un microsegundo y caemos al suelo con tan buena suerte que ella cae sobre mi hundiéndome un codo en la barriga.

- She-she-sheila cariño ¿te encuentras bien?

De milagro consigo apartar la cabeza y vomitarle en la pechera, porque si eso le cae en plena cara  creo que los daños en el cutis de mi madre hubieran sido irreparables.

-...de-deivid...-farfullo en rollo catatonia total-...polla...glen-close...

Mamá lanza un chillido.

- ¡MI NIÑA ESTÁ POSEIDA!

Bri sale del baño de repente, cae sobre nosotras y deja escapar una pedorreta de esas de chiste cuartelero absolutamente impropia de una dama. Luego su trasero deja oir algo más, algo como el chapoteo de los pies de La Cosa del  Pantano cuando camina por el pantano y las tres nos ponemos a gritar, superadas por las circunstancias...

Va a ser una noche larga.

Secretos de belleza

Abro los ojos oyendo el sonido de un motor, la lluvia golpeando los cristales y el rumor del tráfico a mi alrededor.
Por fortuna y a diferencia de en ocasiones anteriores, esta vez la ecuación parece sencilla de resolver: estoy despertando en el asiento del copiloto de un coche pequeño y con olor a chicle de fresa que si pienso un poco puedo reconocer...cuando giro la cabeza a mi izquierda veo a Bridget conduciendo, enfundada de cualquier manera dentro de un chandal azul con rayas blancas en las mangas y una gorra de visera en la cabeza por cuya trasera asoma su paupérrima melena en forma de coleta, un poco en plan tenista.
Al sentir que me remuevo, vuelve la mirada un momento y lanza un resoplido.
- Por fin has despertado. Creí que no ibas a salir del coma antes de llegar a casa de tu vieja.
- ¿Mi vieja? ¿quieres decir a casa de mi madre? ¿y porqué carajo me llevas a casa de mi madre?
- ¡Sheila, no me jodas que estoy muy nerviosa con todo esto! Has estado farfullando todo el día que tenías que ir a casa de tu madre, así que ahora no me vengas con que...
- Espera...Bri, cielo, necesito que me hagas un resumen de lo que pasó desde que me metí en el servicio de caballeros detrás del camarero prostituto aquel...¿me llevó Espe a tu casa? ¿me desmayé otra vez o algo?
Bri solo aparta los ojos un segundo del tráfico rodado para contemplarme con mirada crítica.
- ¿camarero prostituto?
- ...siii...me pedía 50 euros por chuparle yo la polla, ¿te lo puedes creer?
El coche de Bri da un peligroso bandazo y mi amiga se decanta al fin por tirarse a la derecha -consiguiendo con la brusca maniobra unos tremendos bocinazos- y pararse en el arcen para poder hablar más tranquilamente. Parece que está anocheciendo y en efecto, llueve intensamente. El mundo no puede parecer un sitio más inhóspito de lo que aparenta ahora.
- No sé con qué has estado soñando - dice mi amiga ahora rebuscando nerviosa en el salpicadero y sacando un paquete de gominolas color rosa- pero la realidad es esta: te fuiste con la Lore al garito ese de madam-Cachuli...
-...kalula...
-...como sea. Allí te pasó algo en la consulta, otro patatús de esos que te dan ahora desde que andas con ese trasto entre las piernas, que no sé yo si no será que de vez en cuando el riego sanguíneo se te concentra ahí abajo y al quedarse el cerebro sin oxígeno pierdes el conocimiento, ¿lo has pensado?... -al ver que yo continuo silenciosa y sombría esperando que siga, se mete un puñado de ositos de goma en la boca, mastica furiosamente unos largos segundos y por fin continúa-...la Lore me llamó por teléfono, claro, porque no sabía que hacer y le parecía muy fuerte llamar a la ambulancia y todo el copón, pero como yo estaba con un ciego de PUTA madre por el costo ese chungo que nos fumamos por la tarde pues no me enteré de nada, claro. Entonces agarró y llamó a la Vane, ya sabes, su compañera de cuarto, que se primero se pensó que la Lore se lo estaba montando con otra y encima la pedía ayuda a ella,  luego cuando la vio desesperada con el muerto encima fue a mi cuarto y se lió a darme sopapos hasta que me sacó del trance, después así como es ella de bruta me arrastró por los tobillos, me metió la cabeza en la bañera y me tuvo allí metida pataleando bajo el chorro de agua fría hasta que volví en mi tal cual como si me hubiesen arrancado de la misma tumba...ay Sheila, que la tipa esa me ha confiscao la Barbi y los discos de la Britni y no me los devuelve hasta que no le paguemos la droga...Sheila, tienes que ayudarme que ando muy cortita de presupuestos ya lo sabes tu, y cada vez que levanto la mirada y veo el altarcito vacío sin la Barbi se me pone un nudo en la garganta...que ha amenazado con cortarle el pelo al cero y dejarla con una pata palo como no tenga nada pa fumarse el fin de semana...Sheiiiilaaaaaa, que haceeeeemooooooos...
Evidentemente Bridget se ha perdido en su propia circunstancia y ha olvidado de lo que estábamos hablando. Le cojo una mano, sonrío intentando no parecer una asesina en serie y digo en voz baja:
- Bri, cariño, necesito que te centres, te prometo que todo se va arreglar, ¿vale?...¿entonces no he estado en casa de Espe y su novio Deivid? ¿He soñado toda esa parte?
- Yo me he ido a la oficina, les he dicho que el lunes vas a llevarles el parte de baja y cuando he vuelto no hacías más que murmurar que tenías que ir a casa de tu madre. Como no te hayas escapado mientras yo no estaba, no me parece que hayas estado con nadie más...oye, pero la Espe esa no es...
Me siento un poco hecha polvo pensando que mi aventura sexual piscinera con el Deivid fue solamente un sueño, porque paradojicamente esos momentos eran lo único que lograban hacer que mi vida real no fuese la pesadilla que es ahora. Tengo que respirar hondo para no ponerme a lloriquear como una tonta, luego me sereno y puedo decir:
-...entonces puede que lo mejor sea irme a casa de mamá, sí. Meterme allí y olvidarme de todo...
- No, Sheila, la solución no es esconderse y hacer como si no pasara nada, porque evidentemente pasa: te ha salido un pito, tienes extraños episodios de pérdida de conciencia durante los que se te va la pinza del todo y tu conducta...bueno, Sheila cariño no he querido decirte nada pero creo que tu misma ya te das cuenta que tus nuevas pelotas deben estar soltando hormonas a punta pala, y eso te...te está afectando...
Al decirlo deja resbalar con cuidado una uña por mi mejilla y se me para el corazón al sentir ese rascar inconfundible que hasta entonces solo había notado al acariciarle al maromo de turno su barbita de dos días...
Lanzo un grito llevándome las manos a la cara mientras Bri dice "ay-ay-ay" y se pone a gimotear.
- ¿DESDE CUANDO TENGO BARBA, BRIDGET? ¡DÍMELO!
- ...te juro que ayer por la tarde con el pedo que llevábamos y tal yo no noté nada, ha sido esta mañana cuando te he visto ahí en la cama antes de irme y al principio me parecía que tenías la cara sucia pero luego ¡buuh-buuh-buuuh!
- ¡BRIDGET NO ME ESTÁS AYUDANDO NADA CON LOS LLORIQUEOS! -chillo fuera de mi misma, y luego intentando recuperar la calma, digo con voz más suave- ...antes de ir a casa de mamá vamos a buscar un centro comercial o algo así y me compras unas cuchillas y un poco de espuma, ¿vale?...
- ¡Buuuh-buuuh!...
-...sin dramas, Bridget...Todo va a salir bien, ¿vale?

...lo único que hemos encontrado es una droguería en un barrio de las afueras Se encuentra atendida por un tipo con barriga cervecera y un problema de acné más propio de la adolescencia que de los treinta años que seguro tiene bien cumplidos. En el momento en que entramos está mirando una pantallita de ordenador llena de tías con pechos enormes que enjabonan automóviles de lujo mientras juguetean a mojarse unas a otras con las mangueras. Tanto mensaje subliminal le tiene  tan absorbido que tarda un poco en darse cuenta que tiene nuevas clientas y cuando al fin lo consigue lo hace mirándonos las tetas, claro. En lugar de mostrarse azorado pone cara de "¿a-que-soy-cachondo?" y exclama:
- ¡Buenas tardes señoritas, güelcom tu Perfumeris-Rodrigues! -luego nos da un folleto a cada una y sigue- La primera perfumeria de la ciudad con proyección internacional. Tenemos página gües, ahí la tienen, perfurodrispuntocom. ¿Puedo ayudarlas en algo?
- ¿La sección de cosmética masculina? -pregunta Bri muy fina mientras yo me vuelvo haciendo como que me fascino con las instalaciones para que no me vea la media barba- Mi abuelito necesita cuchillas de afeitar y quiero comprarle suministros.
- Ouh, yess, madmuaselle, si no le importa acompañarme...¿es su abuelito de piel sensible?...tengo casi un maister en cosmeticas masculinas, tenemos ¡continuos! cursoss de formacion, y ese en concreto le hice tres veces...
- Pues oui, es de pellejo fino -dice Bridget poniéndose rápidamente en situación y con un cloqueo que no se porqué me hace pensar si no se estará tratando de ligar al dependiente- ...usted también parece tener la piel delicada, ¿verdad?
Prefiero no seguir escuchando y me salgo fuera a ver llover debajo de la marquesina tratando de no pensar demasiado en nada porque cualquier mínima reflexión que haga a propósito de mi situación me acabará por provocar un ataque de nervios. Hundo las manos en el chubasquero que Bridget me ha endosado en algún momento que no puedo ahora recordar y al hacerlo mis manos encuentran un pequeño papelito doblado. Me digo que ojalá sea un billete de al menos diez euros que me permita comprar una botella de algo fuerte en un supermercado que veo al lado, porque mamá no es amiga de tener alcohol en casa y sé que para sobrellevar las próximas horas voy a necesitar pequeñas dosis de agua de fuego de vez en cuando para salir adelante.
No es un billete, es una nota, en la que al desenrollarla veo un número de teléfono móvil y luego las palabras "¡llama, te amo!"....¡es la nota de Deivid!.
...la nota que NO debería estar aquí ya que según Bridget no he estado en ningún sitio aparte de su casa en las últimas veinticuatro horas.
...la nota de ESE hombre perfecto a quien no tengo nada que ocultar porque lo sabe todo de mi y aún así me sigue diciendo que me ama...
Ese destello de felicidad me hace lagrimear como una idiota durante aproximadamente treinta segundos, luego me lanzo como una centella al coche a rebuscar el teléfono móvil de Bri, un desafortunado engendro con una carcasa de la "jelou Kitti" y que como tono de llamada tiene el "oops! I did it again" de la puñetera Britni Spears. Me tiemblan los dedos como a una quinceañera manipulando su primera bragueta mientras tecleo el número que aparece en el papelito y espero el tono de llamada...
...una voz, que quizás por estar un poco paranoica me recuerda a la puta de Glenn Close, anuncia con un ligero timbre de cachondeo:
"El número que usted marca se encuentra apagado o fuera de cobertura...por favor, inténtelo más tarde, nena, jo-jo-jo"
Creo que el "nena-jo-jo-jo" ha sido producto de mi mente aterrada, pulso "colgar" y la reemprendo a marcar pensando en qué momento de la historia perdí aquel estupendo pepino-móvil de última generación al que tanto partido podría estar sacando en estas circunstancias, saco un poco la cabeza fuera para ver mejor a la luz de la farola y...¡ZAS!, una puta ráfaga de aire y lluvia me arranca el papelito de Deivid con su número y su "¡te amo!", haciéndolo desaparecer en la oscuridad del cielo nocturno.
"¡NOOO, MECAGÜEN LA PUTA, NOOOO!" grito perdidas las formas porque ya no sé qué más puede ocurrir para hundirme en la desgracia...
...pero solo me hundo un instante, luego recuerdo esas maravillosas funciones de los teléfonos gracias a las cuales el último número marcado queda memorizado y lanzo una carcajada al tiempo que le muestro el dedo corazón a la puta de Glenn por si me está contemplando desde algún lado.
- Jódete, Glenn, y limpiate el culo con el papelito si te apetece -gruño a la nada- Ahora discurre la forma en que me vas a quitar esto...
...y dicho y hecho, me meto el móvil de Bri por la cinturilla de los pantalones y lo dejo descansar justo al lado del regalito que la misma Glenn me hizo sin comerlo ni beberlo, esto es, mi nueva y flamante polla.
Paso un ratito esperando que ocurra algo horrible que haga salir volando mis pantalones y de paso el teléfono de la jelou-kitti, o una pérdida de conciencia que me haga aparecer en otro sitio y sin el aparato, o qué-sé-yo, cualquier cosa, pero no. No pasa nada.
En su lugar aparece Bri dando saltitos con el dependiente ese tan chungo cobijándola con un paraguas y me hace señas para que baje del coche.
- ¡Vamos, Sheiliii!...Este señor tan amable va a cederte su cuarto de baño para que puedas afeitarte a gusto, ¿a que es super-amable?
La estupefacción me deja muda unos instantes, luego me recobro y acierto a sisear:
- ....pero Bridget...¿ le has contado que las putas cuchillas son para mi?
Mi amiga cacarea nerviosa como sé que hace justo cuando está en periodo de celo, le dice al barrigón "escusez-mua s'il vus plait" y mete la cabeza por la ventanilla.
- Sheila por favor, ya sé que estás muy pendiente de tu propia tesitura pero ponte un poquito en la piel de los demás por un momento...
- Cojones, Bri, es que a todo el mundo que te encuentras le cascas lo de mi polla, ¿porqué no lo publicas en el puto diario y así te ahorras un poco de saliva que emplear en otras cosas?
- Sheila, te estoy pidiendo un favor de amiga...hace SIGLOS que no siento con nadie el feelin y el understandin que siento con ese chico. No te estoy pidiendo nada, solo que no digas nada, te afeites y nos marchemos como dos señoritas educadas, ¿vale?
Tengo que resoplar y tragarme lo que voy a decir, sobre todo porque espero que Bridget no se encabrone y decida dejarme allí colgada en medio de ninguna parte en vez de llevarme a casa de mamá.
- Vale. Dame los bártulos y coquetea con tu Romeo mientras paso YO SOLA la traumática experiencia de afeitarme por primera vez.
- Oh, Cheili, eres tan genial...-palmotea mi amiga-...pásame el móvil que lo tengo ahí en el salpicadero, voy a  guardar el teléfono de Kevin para poder llamarnos cuando te deje con tu mamá...
- ¿Kev...?...- empiezo a decir estupefacta, luego dedico dos décimas de segundo a sopesar la situación para concluir que esto es otra maniobra de las fuerzas del mal para alejarme a mi del Deivid, así que hago como que rebusco y digo-...no estaaaaa, cieloooo...te lo habrás dejado en casa.
- ¿En casa?...Pero si estoy segura de que lo metí justo a...
En ese momento mi entrepierna empieza a zumbar y a canturrear "eroootic-eroootic" con lo que descubro que Bridget tiene más de un tono de llamada disponible. Mi amiga pone boca de "O" indignada, yo pego un salto dispuesta a no dejar que la puta de Glenn Close se salga con la suya y le rujo en la oreja:
- Que te apunte su número en un papel. Ahora no hay móvil que valga o preparo una aquí que no vuelves a ver al Kevin en tu vida, Bridget.
Mi amiga queda con los ojos como platos durante un buen rato, luego me tiende la bolsita con la espuma de afietar y las cuchillas como si conteniese dentro la cabeza de su periquito difunto y susurra:
- Que miedo me das, Sheila...no te conozco, de verdad que no te conozco...
No me entretengo en responder, salgo corriendo en busca del lavabo prometido mientras saco el teléfono esperando que sea Deivid que ha visto la llamada perdida y se apresura a contestar, pero cuando lo tengo en la mano aparece en la pantalla el mensaje "Batería OFF" y el "erotic" se apaga en mis mismas manos.
Bien, no importa, Glenn Close.
Tengo las cuchillas, tengo la espuma y en cuanto tenga este chisme enchufado a un cargador, tendré el número del Deivid.
Vamos a ver quien puede más...

Piscina, lujo, sexo...

Cuando Espe vuelve Deivid y yo seguimos en la piscina pero luciendo cara de póker: él juguetea con el chisme ese largo de limpiar piscinas mientras pasea su palmito por el borde del agua con gesto de concentración, y yo sentada en la tumbona bajo la sombrilla sorbo el tercer martini de la mañana. He encontrado en el "vestuario-de-piscina-para-invitados" la parte de arriba de un bikini y un pareo para enrollarme a la cintura,( este último pensando en camuflar el penoso efecto al que mi nueva situación genital da lugar cuando una trata de colocarse la parte de abajo del susodicho bikini ). También me he apañado una enorme pamela de paja y unas gafas de sol de grandes cristales, todo ello en un intento de esconderme a mi misma para no mostrar lo avergonzada que me siento tras la sesión sexual matutina que nos hemos cascado el Deivid y yo.

Quizás la palabra adecuada no es exactamente "avergonzada", porque tras esa catarata multiorgásmica me siento sobre todo más a gusto conmigo misma y un poco reconciliada -de momento, ojo- con mi nuevo pene. Por contarlo en los términos que empleaban las novelas clásicas eróticas que tan cachondas nos ponían a mi y a mis amigas en el instituto: su dardo inflamado ha penetrado un par de veces en mi templo del amor, pero mi dardo - más que dardo, ariete - también ha cruzado su puerta prohibida en otro par de ocasiones, es decir, tenemos yo el chocho y él el trasero como un bebedero de patos. La experiencia de "penetrar" en vez de ser "penetrada" ha resultado turbadora, fascinante incluso, y he llegado a replantearme seriamente si de verdad deseo eliminar ese instrumento o si por el contrario no sería interesante llegar a explotar primero todas sus posibilidades...

...para Deivid la dualidad "penetrar/ser penetrado" no suponía ninguna novedad al parecer porque este hombre tiene más conchas en el lomo que un cesto de berberechos, pero mi variedad de complementos y accesorios le ha maravillado.

"Sheila, mon amour...creo que quiero casarme contigo" ha dicho el muy atrevido haciéndome reir.

Luego sin embargo, y a pesar del rollo de que me largó previo de la "relación abierta", ha adoptado un tono prudente y me ha sugerido que hasta que él hable con mi amiga, es mejor que hagamos los dos como que nada hubiese sucedido, "¡que-no-va-a-pasar-nada-sheila-por-dios!" pero él sabe mejor como hablar esas cosas con Espe y que entretando mantengamos la correcta distancia de dos personas que se acaban de conocer y todavía no se tienen mucha confianza.

En una palabra: hombres. ¿De qué me sigo sorprendiendo a estas alturas?

Suelo ser mucho más dura con los tíos porque ya me han toreado mucho, pero cuando Deivid me lo pide así, con esos ojitos entre grises y azules chispeando y esa media barbita que se gasta, componiendo la carita del  cachorro perfecto que toda niña quiso una vez tener, me ablando y digo "vaale".
Pero así, "vaaale", queriendo decir con mi tono que por esta vez paso por el aro pero que la situación con Espe debe aclararse cuanto antes porque es mi amiga y no me gustan este tipo de historias. Demasiado contenido subliminal para ser captado por un animalillo salvaje como él, le basta con entender "vale" para quedarse satisfecho, ponerme un martini y liarse a quitar cosas invisibles de la brillante y azul superficie del agua.

Espe llega enfundada en un increíble conjunto veraniego de chaqueta y falda color pistacho con zapatos y bolso a juego, el cabello recogido detrás de las orejas y una sonrisa radiante. Irrumpe en la piscina dejando caer un maletín de piel de cualquier manera en el suelo y corre a darme un rápido abrazo.

- Cuanto me alegro que hayas decidido quedarte, Sheila -dice y suena sincera de verdad- ¿Estás cansada ya de piscina? ¿nos vestimos y vamos a comer algo tu y yo? Así podrás contarme qué ha sucedido y pensaremos en como solucionarlo, ¿no te parece? ¿se ha portado bien contigo Deivid?

El aludido pone cara de muchacho con la primera comunión recién pasada y se pone en posición de firmes sujetando el limpiapiscinas como si fuese el fusil reglamentario, lo que nos hace reir a las dos.

- No he tenido queja, es un encanto y una monería -digo hablando de él ral cual si fuese el nuevo cachorro de Yorkshire que ella acabara de agenciarse- ¿donde encuentras hombres así?

- Aunque no lo creas, lo que más me atrajo de él fue su inteligencia y su talento -tiene razón, no la creo, pero permito que continúe ya que es la anfitriona-, ahí donde le ves es un pequeño cultureta...¿no te ha contado él nada, con lo que le gusta hablar de si mismo?

- No hemos charlado mucho -digo distraída pero sabiendo que no falto a la verdad- Tampoco me he mostrado muy comunicativa, seguro que es culpa mía, ¡estoy tan preocupada con todo esto!...

Espe coge mis manos entre las suyas y me mira sonriendo con aire culpable.

- Es verdad, perdóname. Vamos, mete las narices en mi ropero y te dejo algo que te haga sentir bien mientras lavamos tu ropa. Después te llevo a comer a un sitio increíble que hay aquí al lado y nos ponemos manos a la obra con tu problema, ¿vale?

...el ropero de Espe es como el país de las maravillas: lo ves de fuera y parece un armario, pero cuando lo abres puedes entrar dentro y de pronto te ves en una boutique de moda super fashion para tías estilosas y adineradas, en resumen, una pequeña cámara del tesoro llena de cosas increíbles.

- Te voy a parecer una ridícula pero a veces compro por impulsos, veo una blusa blanca super-ponible que me está estupenda y me compro media docena, unos zapatos comodísimos que sé voy a ponerme casi a diario y me llevo tres pares, así con todo. Tu y yo tenemos casi la misma talla así que seguro que encontramos algo que te vaya bien y que esté sin estrenar...

Es cierto, y pasando de pantalones que solo conseguirán hacer sentir apretadas a mis nuevas pelotas, encuentro en ese guardarropa una falda color rosa palo y una blusita escotada a juego que parecen hechas para mi. Hasta Espe parece satisfecha con la elección y eso que la blusita hemos tenido que sacarla del envoltorio que todavía traía de la tienda.

- La primera norma para que las cosas empiecen a ir bien es sentirse a gusto con una misma -me dice mientras me pasa un cepillo por el pelo- Ahora vamos a comer algo que nos vuelva locas, ¿qué me dices?

...lamento dejar a Deivid sin una palabra, aún así el muy pícaro ha tenido el detalle de dejar enrollado dentro de mis braguitas un papelito con su número de móvil y un escueto "¡llama, te amo!". El detalle no ha ido de milagro a la lavadora con el resto de la ropa que arrastré puesta durante toda la jornada de ayer, pero ahora lo llevo guardadito en un bolsillo de la falda. 

Espe no me ha montado en su cochazo porque el restaurante está a menos de cinco minutos paseando por la zona mega-pija residencial donde tiene el chalet, y como era de esperar es un garito extra-fino con un mirador desde el que se divisa toda la ciudad, palmeras naturales creciendo en la terraza y tipos vestidos de oscuro que parecen pendientes de cada uno de tus movimientos para darte lo que deseas a cada instante. Tan solo hay un par de mesas ocupadas cuando llegamos y Espe consigue que la coloquen en un estupendo lugar a la sombra desde el que contemplamos la ciudad a nuestros pies y disfrutamos a la vez de la cálida luz de la jornada...todo parece tan ideal que no parece real.

Pedimos dos martinis mientras estudiamos la carta ( con lo cual entro en la fatídica cifra conocida en mi curriculum de "desastres sociales y personales" como El Cuarto Martini ), y Espe aprovecha para darme unas palmaditas en el dorso de la mano diciendo:
- Me alegro mucho de verte tan radiante, de verdad. Cuando llegaste anoche estabas tan mal, parecías tan hundida...
- Tienes razón, ayer estaba fatal pero hoy estoy...-"de puta madre" va a decir la mujer borracha que está a punto de coger las riendas de la situación, pero todavía soy fuerte, la cierro el pico y grazno-...exquisiiiita.
- ¿Exquisita? -dice Espe con cara de cachondeo- ...exquisita es la ensalada de marisco que sirven aquí, hazme caso y pídetela.
Luego como yo ando un poco ausente contemplando las evoluciones del culo de uno de los camareros,  (un bombón de aspecto latino con la camisa blanca un poco desabrochada luciendo pecho peludo ),  insiste en la palmadita en mi mano consiguiendo nada más que yo alce una ceja en plan mosqueo.
- Ahora cuéntame como has llegado a la situación en la que estás ahora. Llevo toda la mañana enredando por internet en cuanto tenía ocasión buscando algún caso como el tuyo y no he encontrado a nadie al que le hayan salido unos genitales masculinos de la noche a la mañana.
- Vaya, no has tenido un día muy duro -digo tratando de sonar sarcástica-.
- ¿...como..?
- Que no ha sido una mañana muy dura si has podido perder tiempo en meterte a buscar casos de chicas a las que de la noche a la mañana las encasquetan una...un...un pene...
Espe parpadea confundida pero aún sonríe.
- ¿que...? ...oh, pues sí, los viernes suelen ser muy tranquilos, pero escucha, no sé si te estoy haciendo sentir mal con algo de todo esto, ya sabes que mi único interés es...
Alguien baja el volumen a Espe ( yo, sin duda ) y dejo de escucharla cuando reparo en que, como a cámara lenta, el camarero de aire italiano se vuelve un momento a mirarme y me guiña un ojo, juro que su sonrisa blanca radiante lanza un destello cuando lo hace  logrando que tanto en mi entrañable almejita como en mi nuevo trabuco se empiecen a operar cambios drásticos de esos que le hacen a una perder el control.
Camarero-chulazo termina de servir un par de copas en la mesa de al lado y luego, con otra prometedora mirada, se va directo...¡¡¡¡a les toilettes!!!
Tengo que parpadear confusa y la verdad, muy molesta, cuando Espe vuelve a palmotear el dorso de mi mano con insistencia para hacerme volver a la realidad circundante.
- ¿...me estás escuchando?
- Espe, cariño, estoy hasta la castaña de las palmaditas, me está empezando a PICAR justo ese punto en el que no paras de darme un toquecito tras otro...¿me captas, cielo?
Mi amiga queda boquiabierta tras escuchar lo de la castaña, supongo, tanto que no es capaz de articular una palabra cuando me pongo en pie mostrando una respetable prominencia en mi falda rosa-palo y digo:
- Voy a echar un meo, no tardo.
Atravieso la elegante terraza con mi lanza en ristre causando pequeños "¡ooh!" y "¡aaaah!" entre la concurrencia hasta llegar a les toilettes. Entro en el de caballeros dando una patada en la puerta y tal cual esperaba, me encuentro allí a Camarero-Chulazo refrescándose la cara. Está de espaldas a mi pero puedo ver su rostro reflejado en el espejo esbozando una sonrisa que tiene un poco de libidinosa -lo cual me gusta- y un poco de un "ya-lo-sabía-yo" que no me gusta tanto.
- Ya sabía yo que ibas a venir, en cuanto te he visto me he dado cuenta de que eres una zorrita viciosa que necesita mucha caña -me suelta el tío así sin perder su careto de anuncio de colonia- ¿a que quieres un poco de jarabe de rabo?
Increíble.
Estoy estupefacta e indignada. No digo ni mú mientras el tío se desabotona el pantalón y tira hacia abajo de él dejando al aire unas nalgas que a pesar de la mala hostia reconozco hermosamente construidas y encantadoramente peludillas, siempre sonriéndome desde el reflejo del espejo con esa cara de hijoputa super seguro de sí mismo. Al ver que no me he lanzado a mordisquearle los glúteos ríe un poco "jaaa...jaaaa...ja" y pregunta:
- ¿Que pasa, no das crédito a tu buena suerte y te has quedado congelada? ¿O es que quieres ver el premio gordo y estás a la espera?...-interpreta mi inexpresión como la mayor parte de los hombres lo haría, esto es, traduciendo mi careto como un "sí, quiero el premio gordo", y entonces me suelta la perla-...como eres mona y tienes un morro bonito, solo va a costarte 50 euros mamármela pero eso sí, si lo que quieres es un polvazo express catalogado como XXX, por 150 euritos te hago el especial de la casa: me la chupas y te follo ahí mismo en el retrete. Esto a ti porque me has puesto cachondo con esa cara de viciosilla comepollas que te gastas, si otras clientas escuchasen este favor que te estoy haciendo, me iban a poner verde.
Parpadeo lento unos segundos para asimilar toda esa información y por fin sonrío esperando mostrarme como la joven de mundo que siempre quiero resultar y pregunto:
- ¿...dices que tengo que pagar cincuenta euros por chupártela YO? ¿y si lo que quiero es un griego? ¿eso por cuentome  sale?
Camarero-chulazo da un respingo, luego parece encontrar la situación super divertida porque se descojona un rato y solo cuando recobra el resuello acierta a decir:
- Aaaah, ha-ha-ha, ya sabía yo que eras una guarra de narices. Pues mira, me tienes tan verraco que el griego te entra en el especial: 150 euritos y te pongo el culo como una berenjena.
Niego con la cabeza y aproximo mi pelvis a la suya antes de decirle con suavidad:
- Nooo,chato. Preguntaba qué me cuesta darte por el culo YO a TI.
Conseguir ese gesto de sincero pánico en semejante jilipollas bien valdría los 150 euracos, pero en ese punto ya estoy desatada y además fuerzas extrañas y sobrenaturales se apoderan de mi porque inmovilizo con facilidad al guaperas retorciéndole un brazo en la espalda a la vez que le obligo a inclinarse sobre los lavabos.
- Si retuerzo un poco más igual te lo rompo -le susurro a la oreja mientras con la mano que me queda libre me remango la falda hasta la cintura dejando libre al tiburón- Es mejor que te relajes y trates de disfrutar. Seguro que estás pensando que esto es casi una violación...
-...¡siiiii, es una violación! -chilla cual gorrino chiquitico asustado y perseguido-.
-...pero es que tienes una forma de tratar a las mujeres que no sé, tarde o temprano tenías que imaginar que alguien iba a darte un disgusto, ¿no lo entiendes? -le digo con voz paciente y que espero suene cargada de sabiduría- Este pequeño mal trago te va a evitar muchos males futuros y además, ¡quien sabe, puede que te guste! ¿No sabes que los tíos tenéis el punto G dentro del culo?...no, no pongas esa cara, es la puta verdad, y tu vas a trascender un poco más allá de tu triste realidad y vas a comprobar la realidad de esa cuestión. Que bonito es que tú vayas a ser pionero dentro del rebaño de machos heterosexuales tontos-los-cojones en saber lo que se siente ¡y además de la mano de una chica!
- ¡Tu no eres una chica! -gimotea- ¡tienes un rabo como un campanario!
- Tontorrón...tu relaja el esfinter, vas a ver como al final vas a pedirme que te lo haga otra vez...

.....no tengo oportunidad de escuchar su respuesta porque en ese punto la misma realidad parece rasgarse como si todo lo que me rodeara fuese nada más el papel de una revista y de la oscuridad posterior sale la mismísima Glenn Close, que con el traje de ejecutiva y las patas de cabra chilla indignada
"¡PERO QUÉ PUTIFERIO ES ESTE!...VAMOS A VER, TÚ QUE TE CREÍAS, ¿QUE ADEMÁS DE TENER UNA MALDICIÓN IBAS ENCIMA A DISFRUTAR CON ELLO?"
Todo parece desmoronarse alrededor mío menos ella, que me contempla con ojos relucientes de indignación  y también satisfacción al comprobar que es quien sigue controlando la situación...

...no sé qué espera que haga, yo me hago una bola, aprieto los párpados pensando "por favor, haz que se vaya" y cuando los abro...